今天在《人鱼小姐》里看到张瑞希带着剧中的妈妈散步，玩秋千的情节，而此时老妈正在我身边放了张折叠的小桌子在摘芹菜，也许是受了电视剧的影响，突然有点想掉眼泪。

 

老妈并不漂亮，如果现在她这个年纪用这样的形容词并不合适的话，也许该说她并不时髦。平时总是温温吞吞的，又是慢性子，但大概受了爸爸的影响，偶尔遇到让她觉得委屈的时候也会有点咄咄不休。大概我大半的爱理不理，凡事无所谓的心态都是从她这里来的。我并不觉得老妈有什么特别值得我炫耀的，有时还觉得她什么也要管什么也要问的有点罗嗦，有点烦人，也有点笨拙。可是她这么普通的人，生养了我，对我而言，她就是特别的，与众不同的。

 

就算总是被她唠叨，可我还是会依赖她，还是想偶尔和她撒个娇，偶尔说说已经不会时常拿出来晒的心里话，只有在她面前，我永远都认为自己还是孩子。突然的就开始无理取闹地害怕，害怕遥不可及的某一天。。。

 

老妈，有时我出口不逊，其实事后自己也都很难过；老妈，时常让你给我拿东拿西，我也总觉得心虚；老妈，欠你很多对不起和谢谢，那是我的自尊心在作祟；老妈，看你边摘菜边看电视也是种幸福，虽然是我刚刚体会到的，但却是真实的；老妈，你能理解这些我不会对你说的话吗？老妈，我真的很爱你！

 

啊。。。好象很肉麻。。。。////

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

告诉你我想说的故事

保留我不愿分享的秘密

每个人都认识不同的自己

就像不停转变场景的话剧

今天是晴空万里

但不保证明天的天气

或许有天会演绎完整的自己

可是陪演的人却未必入戏

于是习惯自导自演

直到曲终人散才甘愿放弃

舞台空旷只剩自己

才承认终究不过一场戏

　　看到了砚鸿的留言，心里有点果然的味道，想她这么喜欢用文字来表达的人不做个空间也实在奇怪，然后才知道，她一直在做着空间的，只是不象我这么懒，甘愿用MSN这样平板的模式。看到她在我连接下的注笔：陪她度过高中最清闲的一段日子。有点感慨，我们做了一个多学期的同桌，一起在课桌上涂鸦，一起讨论漫画，一起埋怨高中的课业，一起享受冬天难得的阳光，一起撑着睡眼奋斗题海。。。。。。我本以为对高中我的印象早该模糊了，实在不是令人兴高采烈的过程，可现在，也能依稀回忆起来，原来，我也并不完全想忘记的。

　　在砚鸿的空间里翻了翻连接，也逛了些，再看看自己总是拘泥于自己的念念想想，常常的说些不如意事情，关闭于自己的一方天地，每每地唉声叹气，结果庸人更自扰，倒好象真的要塌了天了。文字用于这种用途，似乎没意思了许多。过去还妄想当个作家，现在看来，误入歧途很远了。

　　

　　

　　最近的心情起伏很大，讲不清楚是为什么，很多事情反反复复的，也不想再写什么了，同样的事情写多了我烦，看的人也烦，而且也总是没什么结果，就象兜圈子一样，老在原地打转，有什么意思呢。关于自己心情的东西大概以后就不会再多写了，可能有了什么奇思妙想了再来发挥下吧，比如说，人为什么要吃饭之类的~哈哈哈~~

　　上次说要开店的，最终还是谈不下来，价格高，又是高消费的东西，除了便宜还有什么吸引力，所以，既然价格这个大问题谈不起来，那就只有放弃了。那些想来捧我场的们，真是对不住了撒。。。

　　最近在忙自己办的社团，终于是开始活动了，想到原来只是为了开个玩塔罗牌的社团，结果名字取得太高尚，就被老师给捧上去了，变成了现在的优秀建筑保护，不晓得算不算是运气，但是想象这典故就要发笑的，呵呵，终是塔罗帮了我个大忙吧~心~~

　　好吧，找了一下午资料，希望明天活动的时候可以成功~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2006年2月26日 星期日

 

9:05

看着手机上一长串的号码，发现真正可以毫无顾忌地“骚扰”的实在没有几个，虽然是早已习惯的事情，但还是会小小的小小的，觉得有那么点悲哀。

22:56

眼皮都已经快合上了，可是还是不想睡觉，为什么呢？实在太寂寞了吧，或者，实在是太舍不得这种寂寞，不舍到，宁愿不睡，也要保留这种感觉，希望久一点，再久一点。有点自虐呵。

23:40

我竟然也会笑着笑着就莫名的哭出来？是不是真的天要下红雨了？？

 

 

2006年2月27日 星期一

 

“我没有朋友……”

“切，我不是呀。”

无可否认的，心里觉得很舒服，被人记得的感觉。

 

 

2006年2月28日星期二

 

我想我是个没有安全感的人，所以总是不停的去确定才会觉得安心。

测量看看对方愿意、容许自己胡闹、任性到什么程度？愿意包容自己多少？测量自己能够容许对方无理、任性到什么样的程度？还有自己可以包容对方多少？自己也在不知不觉中，测量自己的感情的多寡。

无意识中，去测量看看对方的感情——自己可以为了对方流多少泪。然后，就在确认的过程中，彼此渐渐变得幸福，一点一点，一点一点的……

然而，最难过的，是自己与自己脱离的时候，一边确认着，一边将自己剥离般地在一旁监视着这过程，分析着哪里才是彼此的“度”。自己对自己的这种行为感到哀伤。每当觉得到了无法再继续的时候，就会有一个理智的声音告诉自己：就是这里了，再也过不去了。然后告戒自己记住这份距离，记住这道界限，千万不要放任自己的“确认”跨越它，因为线的另一端是未知的，不要自以为是的轻易跨过，结果却发现连原本已经拥有的都只是假象。如果可以，我希望自己可以活在让自己快乐的氛围里，即使是假的也没关系，只要永远别让自己知道什么是“真”就可以了。

尽管心里比谁都明白，可是还是觉得难过。撒娇和被撒娇，要在可以做的时候尽量去做，没关系，但人啊，始终是希望有一个地方，有人，可以让自己无止尽的撒娇而不被责备的吧。我只是，也不能落俗地期待着罢了。

 

 

2006年3月1日 星期三

 

    “爱情不是购物，不是试遍了才买，也不是买了不合适就退货。而是……豢养……”

　　当你豢养了我，我们将互相需要。对我而言你是独一无二的，对你来说，我也是独一无二的。我会认出一种脚步声不同于猎人，那是你的，或许听起来将会像是音乐。你金黄色的头发会使我联想到麦田，我同时也会爱上倾听麦田里的风声……你想想，这是多么奇妙……

 

 

2006年3月2日星期四

 

    无论爱情还是友情，最终的结局都是亲情。

 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

与我的缘分测试，有空或无聊时就做来玩玩吧：http://norayeats.matchren.com

人是会转变的生物，虽然会有落差感，但我们无能为力。

 

你，为什么而改变呢？

 

-----------------------------------------------------------------

和平世界   （铁竹堂）

 

this is for my soldiers...
it’s my special prayer
i’ll pray for you.....
and since the day of our birth;
our humble existence on earth
for some,life is like a blessing,
for some,it's worse than a curse
but when you're facing drama,
you know you gotta stay a soldier
whether you pray to the lord,
brahma,allah,even buddha
maybe we should listen to the pope
and listen to the dalai lama but now
everywhere is war;
children grown into trauma
phobias drive us in (to)conflicts;
religious racial economic
creeds,and convictions.
we're fighting each other over bullshit
but that's the life,the strife;
that's just the way it goes
no one really gets along;we're all enemies and foes
we take(away)each other's freedom
forthe most selfish reasons
somehow we're all killers;we kill as we're breathin
by not helping grandparents,
mothers,sisters,and brothers
father,please forgive us before
we all hurt one another
the only thing universal is blood,sweat,and tears
for years the young the elderly and all my dying peers

it's time to say goodbte but baby don't u cry
你不要太难过因为我一直都在
cuz i'll be there up high be always by ur side
你不会太寂寞因为我不曾离开

也许上帝创造生命只是一个笑话为什么
人们虽然知道生命是无价却互相残杀
和平世界只会出现在童话
现实生活中的生命总是遭到无情践踏无穷的欲望
每个人都想拥有一切最后的希望谁能拯救这世界
别让它从和平意识还在萌芽的时候
就被疯狂的人类进行攻击而遭到毁灭
面对死亡的时候才会知道真相
当生命结束的时候一切都只是假象
就像梦一场你能带走哪一样
金钱权力或毒品哪个能够带上天堂
天上的神请帮助我教导我该怎么做
才能够让世人了解这后果
如果当子弹穿过脑袋的时候才能够看透
也许这世界已经没有救没有救

it's time to say goodbte but baby don't u cry
你不要太难过因为我一直都在
cuz i'll be there up high be always by ur side
你不会太寂寞因为我不曾离开

why when i open my eyes,i see no peace and no love?
i see people cry and die,
more tears more sweat more blood
living under constant danger,
it don't matter where you are
somehow someone will always be
more than ready to start a war
each day,hour,and second,gotta hold on to your weapon
and if they kill you first,die a hero go to heaven
some fight for more power and some fight for equality
killing each other for money,resources
,and territories
i've seen the barrel of guns
and they took away my friends
sometimes it seems to me that
we are all headed fot dead ends
headed no where fast;the next second might not last
in a blink of an eye,we become a part of the past
yesterday was history, tomorrow's a mystery
today's a present;i thank the god above me
cuz at every moment,it might be your last breath
you could see your own death

it's time to say goodbte but baby don't u cry
你不要太难过因为我一直都在
cuz i'll be there up high be always by ur side
你不会太寂寞因为我不曾离开

sorry妈妈我知道你对我的期待
请你原谅我以前那么叛逆那么的坏
妈妈please don't cry, dry ur eyes

就算我在天上也会想念你烧的菜
但是现在我要为兄弟奋力一搏
我要保护着他就像你那么保护着我
do u know ?我没有表面看起来那么懦弱
我会干掉每一个敌人虽然我感觉到有些困惑
为什么对我开枪为什么互相叫骂
为什么让我受伤为什么同是人类却感到害怕
为什么侵略我的家
难道说和平真的只是古老的神话
不过我还是站在这里
保护我的兄弟
不管是要死要活我都跟你在一起
剩最后一口气
我不会忘记用我的血液
对这场战役作无声的抗议
it's time to say goodbte but baby don't u cry
你不要太难过因为我一直都在
cuz i'll be there up high be always by ur side
你不会太寂寞因为我不曾离开

　　昨天晚饭后和老妈、老舅一起去逛家乐福，实在是没想到这样的奇遇，竟然会碰到久未碰面的小学同学！她在那里打工，做促销，我向她询问商品的时候居然没认出来，最后还是她追上来问我的名字，老实说，一开始我还错把她认为是我的一个亲戚，后来看了她胸前的名牌才记起她是何许人。

　　记忆，有的时候象被关在闸外的洪水，只要开一个小小的口子，就能汹涌而出。我突然怀念起小学的时光，一起去地摊淘“宝贝”，一起收集美少女的粘纸，一起偷偷的存钱买《机器猫》，一起逗弄她家的小猫，一起听范晓萱的歌......无数无数，纯净，快乐。现在闭上眼睛，还能清楚的记得从家走去小学的路途，虽然那里已经新建了高楼，但那些印象是一辈子的，我原本的小学也早已不存在了，但我还是可以凭借记忆描摹出它的样子，那里的松柏，那里的夹竹桃，连在哪个位置都可以清楚的记得。拥有回忆的这种感觉，真的很好，而我的漫画史，也是从那时开始的。

 

-----------------------我是分割线-------------------------

 

现在背景音乐里是动力火车的《摇篮曲》，实在是很好听，男生们都可以去学来唱哦~

　　

 

借着一部电视剧，突然想起小时候的一段暗恋，其实确切的应该说是仰慕吧，呵呵，貌似那个时候起我就开始比较喜欢比自己成熟的人了，又常常会有很小女人的那种无里头幻想，那个短短的倾慕大概就是这样来的。

 

细节已经完全模糊了，只因为电视的情节想起四个人大快跺颐后就一起打牌，一起玩闹，其实跟他并不熟，但是那天稍稍热络了点，也许是喝了酒，人会比较容易相处。最后要熄灯睡觉了，可是却只有一张大床，那时心里有点窃喜，想说竟然可以睡一张床，虽然并不只有我们两个人，最后自然是没有睡一起，因为自己的矫情居然放弃了一个大好机会，现在想来觉得有点可惜。不过，就是因为我太在意自己的想法，所以才不敢真的一起睡吧，如果只是当成一般的朋友，我想就不会介意那么多，应该就可以大大方方的接受了。

 

呵呵，虽然是连喜欢都算不上的感情，但是突然想起这样一个插曲觉得自己以前真的傻傻的，哪有那么可怕呢，对方只把我当成小朋友而已啊。不过，换做是现在的我，会不会还象当初一样呢，或许吧，呵呵，人碰到感情的事都会变傻，不是么。

　　很久以前，有种会食人的年兽，每到正月就会出现在村子里，偷食粮食甚至是人，村里人发现他很怕大的响动，于是每到正月就放鞭炮赶走年兽，从此，年兽再也不敢危害乡人，这就是“过年”的来历。虽然不晓得是真的还是假的，但是现在的年越过越没味道是真的。

　　小的时候家里住的是弄堂，一到过年，不管大人小孩都会在年三十的晚上跑到街上放烟花，放鞭炮，虽然心里在害怕那种爆破的声音，还有烟花散开后的火星，可是那时很快乐，那种热闹和气氛就融洽到让你觉得全世界的人都是一家人，完全的自在，完全的放松，完全的意识不到人和人的界限。因为那时的年实在“稀有”，不如现在这样只要你愿意，每天都可以象过年。

　　或许真的是社会进步吧，现在的人和人真的令人讨厌，自在的空气越来越稀薄，过年变成一个天然竞技场，处处是紧张的硝烟感，哪怕是亲戚间出现违和也是习以为常了，有的时候不禁想问，这到底是怎么了呢？只看到浮华的雕刻越来越厚，而真正实在的东西已经被全部掩盖，为人忽视了。好吧，那你就每天豪华、每天挥霍好了，你就抛弃所谓的生活，实在的生活，而抱着别人的眼光过活好了。让攀比变成你的空气，让炫耀变成你的食粮，让羡慕与嫉妒变成你的温床吧，让奢华来体现你的高贵和气度，让所谓的品牌来章显你的伟大和不凡好了。

　　有些人已经越活越回去了，把对理想的追求与盲目攀比划了等号，那好吧，就让你真正的理想和抱负慢慢腐烂吧，你的根，你的心已经烂掉了，所以，晚了，完了。

　　

　　以上纯粹是无责任发泄，现在过年真的是没意思了。

P.S.今天买了条茶晶手链，听说可以转运，对身体也好，希望自己这一年也能顺顺利利，开开心心~

　　放假了，人又开始犯懒，常常是感受很多，但却无从写起，久了就作罢了。我把十个指甲统统涂上厚厚的宝蓝色甲油，回家前没有洗掉，惹来父母声声诧异，很奇怪么？有谁规定了长得温文尔雅就不能染些妖艳的颜色？好吧，我承认这种比喻是有点夸张，或许没用黑色的是正确的。

　　总是觉得时间真是快啊，现在突然害怕了，如果哪天发现原来已经没有时间给我挥霍了，我会如何呢？常常认为，很多事情已经看开、看懂、看透了，人生不过如此，只是来体验一遍所有新鲜的，陌生的——人、事、物、感。但或许，认为自己懂了，就是一种不懂吧。表现出自己懂事的一面，就象是在自己体内挖坑，越懂事，坑越深，然后在一瞬间发现自己空掉了，完全不知所谓，活了一个人生，只是挖空了自己，有点不值。偶尔想就这样随着自己任性吧，却发现自己其实没有这个资格，看到一句话说“我不是自己的我，我是很多人的我”，无奈，那又如何，谁能真的完全为了自己活？

　　我总是希望自己是理智的，是平静的，但那只是希望，我总是希望自己是包容的，体贴的，但那仍是希望。直到今天，我才明白，人的性质是真的无法改变的东西，就象我再怎么努力，我仍是那个容易冲动，容易天真，容易幻想，容易犯懒的我，所有的改变，都只是我的假想，但是意识到这点时，自己倒是松了口气，对自己的一点认识，一点坦白，反而让我轻松。所有的缺点，一旦暴露出来，倒反而不觉得丑陋了，与其辛苦的找借口，摆出一副我很坚强的样子来惹人疼惜，不如就坦坦荡荡的表现出最真实的自己，痛就喊痛，不爽就骂，开心就哈哈大笑，难过就号啕大哭，做人不就该这样才爽快么。

　　一个相交甚久的朋友曾经说我似乎不再容易生气了，对人也没有以前那样刻薄了，那时自己就很震惊，但觉得，这表示的只是长大的悲哀，我成长了，于是这是理所当然的。如今发现，我不过是在隐藏，在掩饰，我仍然是当时的我，只是我压抑了，曾经的不知进退被慢慢地遮在我的“懂事”下，现在空了一大半，才知道那种行为叫愚蠢，因为“我”一直都存在，从来都没改变。

　　所以我不想再那么辛苦，既然自己只能是自己，那么就这样安分的做好自己，这样，就可以了罢。

　　又是一通胡言乱语，看的人就将就看吧。：）

　　很久很久以前，有一只调皮的小狼崽，他常常喜欢独自在草原和山谷间奔跑，享受风在耳边咆哮的感觉。有一天，他在一片碧绿的草丛间看见一只全身雪白的绵羊，他并不知道那其实是他的食物，因为妈妈抓回来的都是红色的香香的肉，他从未自己扑捉过，所以当他看见那个白白软软的小东西时觉得很可爱。于是，他主动走向他，想跟他一起玩。小小的绵羊本来很开心，暖暖的阳光，一大片的嫩草，又摆脱了妈妈的管制，自由自在的正快活着，却不小心看见一只山狼正向自己靠近，惊吓中慌忙的逃脱了，不曾看见小狼崽疑惑和受伤的表情。
　　小狼崽不明白为什么他的小白那么怕他，本来那么灵动快乐，可看到他居然吓得转身就跑，难道自己太难看了？怎么想都不明白的他每天都会跑去那个山谷，希望再看见他可爱的小白，希望问问清楚。可是，时间一天天过去，他的小白再也没在这个山谷出现。冬天快到了，他随着族人一起迁徙到其他地方，一年年过去，他渐渐长大，他也渐渐明白了小白的恐惧，但是每当他和族人围攻绵羊群的时候，他总是不禁的寻找那个可爱的他，每次每次，他总是会保留最洁白的绵羊皮，放进一个只有他才知道的地方，但每次每次，看到这些羊皮，他总觉得又痛苦又甜蜜。一只狼，爱上了一只羊。
　　又一年过去，那只狼又回到存放羊皮的地方，放下新的收藏，他无力的一声叹息，把自己埋进这些洁白的羊皮，仿佛拥他在怀里一般，浓重的满足，偶尔的偶尔，他会幻想，如果自己也是一只羊，一切会不会不同，但他更明白，现实就是现实，他终究只是一头狼。正当他全身被雪白包容时，他的眼角看到熟悉的身影，他念念不忘的小白啊，难道是做梦么？小白全身脏西西的，一脸惊惶和疲累，看到他的存在时竟然没有恐惧，只点点头，便无防备的在自己身边睡去。
　　真的是他，他的小白又回来了，这次没有逃开！！他轻轻的挪动，小心地来到他身边，舔舔他的眼眉，竟有种想哭的冲动......
　　再后来，当年的小狼崽为了保护他的小白离开了族人独自生存，小白醒来后自然仍是害怕他的，他当时埋在一堆羊皮中，根本看不出本来的面目，才有那一幕温馨。但那头狼下定决心了，既然小白又再回到自己身边，就再不让他逃开。小白受了伤，其实根本没办法逃了，他虽然害怕，但是只剩自己了，所以他无所谓了。那只狼每天都会跑到草丛最茂盛的地方，用爪子扒些他认为最嫩的草，叼着放在受伤的小白面前，然后又独自走开。到了晚上，他又一定会悄悄地回到那里，小心地看着他，舔舔他，感到满心的欢喜和满足。其实小白并没有睡着，他总是担心自己被吃掉，却发现了每晚的秘密，和回荡在山谷里充满喜悦的嚎叫。
　　小白的伤好了，山狼开始急噪，他怕他的离开，又怕自己伤害他，但他仍是每天晚上偷偷地看他，从不间断。有一天，他叼着草回来却不见小白，他知道他终于离开了，他再次钻入那些羊皮，难过，却没有眼泪，狼是没有眼泪的。不知道过了多久，他听到身边有响动，好奇的抬头，发现小白站在他面前，一滴泪滑下，也落在自己眼睛里，就象是他的眼泪。
　　从此，他不再担心，虽然小白仍然从不让他接近，但他安心了。
　　冬天，再次走近，山狼总是在外面很久，食物越来越少了，可他并不难过，因为小白陪着他，他就什么都不在乎了，他们从来不交谈，但他想，小白一定都明白的。他已经几天没找到吃的了，但他从来不曾把小白当作食物看。再一次的无功而反后，他没有看到应该在那里的小白，但是鲜血的痕迹清楚的印入的脑海！山狼咆哮了，他沿着血迹冲了出去，在不远处看到另一头狼在不断地追逐他的小白，山狼嚎叫着冲过去，想把那个破坏了他所有幸福的家伙重重的撕裂。狼就是这种生物，只有武力才是一切。那个介入者夹着尾巴逃走了。山狼回到小白身边，呜咽着，可是他的小白已经奄奄一息了，他舔舔那些伤口，希望它们能奇迹般的愈合，但现实就是现实，已经不可能了，还是那个灵动可爱的他，但是，不可能再陪在身边了，为了他放弃了族人，放弃了自己，只是希望在一起，希望就象普通的狼和狼，普通的羊和羊一样在一起，他以为他们是这样，但终究，他是狼，他们从来没有在一个世界里，不可能在一个世界里存活，虽然他们彼此信任，彼此离不开彼此......
　　最后的时刻里，曾经可爱，现在依然如昔的小白一直望着那个可怕的大山狼，眼神里流露出一种解脱，他知道他看得懂他眼神的表达......他忽然怀念那片绿色的草丛，怀念起那只小狼崽的欢欣表情，如果，他和自己一样只是一只绵羊，或者，自己只是一只狼，现在，会怎样？
　　我终于，可以被你吃掉了......终于终于，我们永远在一起了......

一边听这首歌，一边写，写得那么傻自己居然还哭了，最近真的太闷了。不过这首歌真的很好听哈~我是第一次写这种东东呢，大家看得不耐烦就看最后一段吧，我觉得最后的写得还稍微好点，嘿嘿，其实另外还有一篇日志的，但是居然没这个即兴的写得快，那就慢慢来吧，证明一下我还是满勤劳的~哈哈哈~~

　　今年的圣诞节在家里躺了一天，感冒加重，而且本来也无任何去处，倒也没什么遗憾不遗憾的问题，有个光明正大的理由可以与被子床铺联络一天的感情，感觉其实不错，普鲁斯特曾在他的巨作＜追忆逝水年华＞中描写过他对床的眷恋，原文如何已记不得了，大致是说床是可以给人安全感的最佳避难所，我是很认同的．

　　周五是个很奇妙的日子，中午从床上爬出来理东西回家的时候，阴了很久的天气居然放晴了，太阳好到让人摸不到头脑，考虑到自己的身体，决定还是打车到车站，坐在后座，透过玻璃晒着阳光的时候，突然怀念起小时候的一个片段．那时我总是跑医院，可能是熟了门路，反正也不哭闹，让他们省了很多心．就在这样的季节，似乎还只是稍微高过他膝盖的个子，也忘了是看什么病，出了医院已经是夕阳西下了，他牵着我的手，在路上和我边玩着边走，我小时侯总是很粘他的，跟他在一起总是说不完的话，连她都常觉得嫉妒，走着走着，他突然带我过了马路，然后一脸神秘，问我知道为什么要往马路这边走么，现在都觉得这可能是那时与他太有默契，当然，也或许我从小展现了过人的观察力吧，不管是什么原因，总之我是脱口而出的说＂因为这边有太阳＂．我没有漏掉他惊讶的片刻，心里很是得意的，之后的情景便模糊了，似乎是说我应该多晒太阳之类的云云．

　　不知道什么时候开始，我渐渐地不再与他有话题，更多的常常是不理解和争执，也许是他不适应我眼界的开阔，也许是我不适应他狭小的思维空间，我越来越担心交流中擦枪走火的状况，越来越担心过多摩擦带来的裂缝，然后越来越觉得少说，少错，但这又恰恰激怒他，让他有种被不屑的错觉．可是，我想我还是会站在他或她这边，还是容不得别人对他们的微词，这是很难解释的现象，有人曾对这种模式表示不理解，其实那只是因为看别人总是容易些，自己或许也处于这样的怪圈，只是没有意识到罢了．所以，有些感情，实在是羁绊太深，注定是牵扯一辈子，逃都逃不掉了．抱着拿它与另一种感情做比较的想法的人，还是早些作罢，这是绝对无法拿上天平的两样东西，没什么好计较的．

　　最后，得出个结论，我好象越来越天马行空，外加滔滔不绝了，不晓得是好是坏．

　　很久没有更新，是我错，我懒，我怕冷，呵呵，其实我本来也是一周一次，落了一次就显得荒芜了。感觉最近真是多事之秋，当然，有好事有坏事，还有些不晓得是好是坏的事，感触很多啊。

　　我发现，如今我常说的两个字，就是“幸福”，因为很多事情我有心无力，所以只有口头的方式来表达，可是，现在我突然发现，“幸福”其实是很沉重的字眼，外表看上去很光鲜，其实内里的顿挫、苦痛有几个人知道，现在想来，我所说出口的话，其实是一条路，一条由荆棘铺成的通向天堂的道路，外人只看到天堂的美妙，往往忽略了抵达者身上密密的细刺。

　　可是，人活着，就是为了幸福，所谓的责任，羁绊，等等等等，无非沿途风景，全看是希望留在风景里，还是进入天堂后，从另个角度欣赏、拥有这风景。这种说法似乎孩子气了，可是我愿意这么想，我希望人生是可以坐在天堂的的窗边，看尽一切的风景，我希望事情是和谐的，而不是矛盾。

　　所以，我希望，看到这些文字的人，可以明白自己真正要的是什么，可以有信心，有勇气去追求自己要的。也祝福已经找到所要的，得到所要的们，快乐每一天，珍惜每一天，“幸福”，得来不易！

　　赶着回学校了，有写东西就暂时省略，下会分解吧，不过我边看电视边写东西，好象原本酝酿的感觉都没了，下次我会注意哈～还有就是，ＱＱ幻想很好玩，大家一起玩吧～哈哈哈哈～～～

　　现在的点名游戏愈演愈烈了哈，什么都拿来玩，现在又出了个什么择偶条件的......呵呵，不过8个也太多了点，我就想到哪里写到哪儿吧，点我的人就将就下，谁让被点的是个懒人呵